a Zegyetemista.

Nemrégen találtam egy képet a neten, olvasgattam, és tök véletlenül...

Ami azért vicces, mert töugyaniylen piros pöttyös ruhám van és imádom, és ugyanígy tarthatnék  kezemben egy szívecskét, a túlmüködő érzelmek miatt:D mind1, szép kép.

nyugis szombat, egyetemi papírok rendezgetése, jegyzetek, alvás...

annyira hiányzott már egy kis nyugi. és miközben a papírokat rakosgattam sorba, mintha az életemet is kicsit sikerült volna rendbe tenni:D a sok fiú, a sok újdonság..jaés annyira belemerültem a kémszémba hogy kb 10 feladatot sikerült úgy megoldani hogy észre se vettem. elszállt az idő. élvezem a kémiát ám nagyon:)

ó igen itt tartunk. az egyetem. rohadtjó nagyon élvezem. valósággal kivirultam. valahogy ez a kjás dolog se oylan vészes.. volt egy idő amikor semmi se volt, most megint van de lightos.. mind1:)

most inkább élvezem hogy körülzsonganak a fiúk:D akkor vegyük sorba.

van Ő, a szőke Herceg. - most nagyon jó intim a dolog. együtt járunk haza (egy egyetem) csókolóztunk is csakúgy spontán este a csillagfényes dunán, de nem az a klasszikus járás, de nagyon ragaszkodunk egymáshoz. vele ez most csudajó. valami hozzáköt, amit nem akarok elszakítani, őt szeretem a lelkem mélyéről, de ott van a félsz hogy bármikor átvághat.

van a Laci. - Lacival konkrétan járok. lelkileg nem igazán érint meg, inkább fiziklisan vagyunk nagyon erős hatással egymásra (értsd szex non-stop) ami tökjó, csak ez nekem kevés. akármilyen 'hűdeqrvárailyenjósosevoltmég' kategória is az a fizikális érintkezés.

bár ő szeret engem, és tudom hogy sose csalna meg.. nincs meg az a plusz.. pedig egy hullámhosszon vagyunk, kívülről tökéletes kapsolat, tényleg. de mégse.

van Á. -  egyetemi ismertség. tetszem neki. ő is nekem. de ennek nincs jövője, ezt tudom. vele nem kezdenék kapcsolatot. jó összemosolyogni, érzem a tekintetét magamon.. de ez inkább barátágnak megmarad:)

van Gy. - egyetem. na ő nemtudom. ma pl ele voltam egész nap szinte.. nagyon aranyos, nagyon okos, laza.. csak tátom a szám ha vele vagyok. na ebből nemtudom mi lesz.

van R. - egyetem. igazából őt meg se kéne említeni, mert ő csak betámadott egy egyetemi bulin, lesmárolt és tapizott, de őt elküldteaz én szőke hercegem a fenébe szal azóta békénhagy, de vicces lesz nap mint nap vele lenni gy hogy rögötn első héten elhajtottam a fenébe.

van B. - egyetem. ő nagyon kis aranyos, félénk srác, nekem nagyon tetszik, na nála nem tudom eldönteni hogy tetszem vagy csak kedves. majd kiderül:D

jaés van egy ismeretlen D. nevü srác.. egyetem. na vele egyenlőre csak felmérjük a másikat (=flörtölgetünk de semmi komoly a nevét se tudom) de bejövős, okos helyes szép szemü.

igazából qrvára tetszik hogy zsonganak körülöttem a fiúk:D mert tényleg nagyon sokan vannak akiken látom. talán a vörös hajam teszi:D vagy nemtom. de kivirultam. kinyíltam az életre.

kiélem magam az egyetem alatt, élvezem a bőség zavarát, mind1ik társasága nagyon jó:)

na meglátjuk mi lesz.

régen éreztemmagam ennyire boldognak. jól érzem magam, a testemmel is megbékéltem kb, pedig rengeteget híztam. igaz nem látszik rajtam csak a kilókban azt meg más úgyse tudja:D

huh 4/5.

az összeset végigírtam úgy, hogy egy falatot nem ettem.. vicces volt hogy krülöttem mindenki tömte a milkát hogy jobban tudjon koncentrálni nekem minden napra volt egy korlátozott cukortartalmú jegeskávém, amit megittem ha nagyon kívántam valait a vizen kívül. nem hinném hogy bármelyik érettségim szar lett, szóval nem hiányzott a csoki.

múlthéten meg előtt volt egy 8 napos szünet amikor nem volt semmi hányás!!! igaz akkor hashajtón éltem, de nem hánytam. és végtelenül érdekes helyzet volt.

kitálaltam.

barátoknak. 3-nak. csak pont Barbikámnak nem. neki nem tudom hogy kezdjek bele. de el fogom mondani mert ő megérti. ők 3-an csak megdöbbentek. de nem értik. a bulimia vicces dolog egy bizonyos szintig. megtanít arra hogy tudok én élni egész nap kaja élkül. csak utána kell vigyázni hogy ne zabáljak. egyszer csak összejö.

jövőhét csütörtök emeltkémia. addig jó lenne tanulni és nem hányni..

Mostanában egy napom úgy telik, hogy nem eszek. Estig. Este sokat, és kihányom. Van, amikor már miközben eszem, arra gondolok hogy ezt hogyan fogom kihányni. Pl legszívesebben csokit ennék, de azt iszonyú nehéz visszahányni maradéktalanul.

Hát érdekes lesz így érettségizni.

találtam egy nagyon jó zenét a youtube-on a video is szép hozzá:

http://www.youtube.com/watch?v=a2MemtgASVA

annyira át tudom érezni. igaz anorexiásokról szól.. de.. megható és sírok rajta folyamatosan. gyűlölöm ezt a betegséget. magamat, amiért nem vagyok erősebb. magamat. a kajálást. magamat, amiért nem tudom elmondani Barbinak.

na voltam az új pszichiáteremnél kedden.

nagyon szimpatikus nőci, és tényleg meg tudtam neki nyílni már fél óra után. remélem sikerül valamit kihzni ebből az egészből, mert már nagyn elegem van.

próbáltam ezen a héten léböjtöt tartani- mondanm se kell mindennap vlt kisebb nagyobb zaba. ma úgy indítottam 3kor, hogy lesasszéztam a kiskínaihoz 3 tábla milkáért és egy buenóért. nos, ez el is tünt 10 percen belül.

abban reménykedek, hogy holnap, mivel lógk a suliból, és nem is jövök haza estig, talán meg tudom állni.

muszáj lenne, mert szörnyen meghíztam az elmúlt időben, és ballagásra megint le akarok fogyni. a cél megvan: 60 kiló első körben. persze a végcél 55, az az ÁLOMSÚLY, de most beérem a 60 kilóval is. mivel most 70 körül járok.. nem túl vicces amikor zabálsz, de nem tudod mindet kihányi apróbb problémák miatt.. (a szüleid lesben állnak hallgatóznak szagolgatnak ellenőriznek...) szóval a elmúlt időben volt egy csomó oylan hogy zaba volt hányás nem.. na ezek a legrosszabbak... április egytől megy kőkeményen az ellipszis és a 'kaja' is, most addig szeretném kicsit normalizálni a beleimet egy kis böjttel..szombat-vasárnap-hétfő!

stadám sincs már hetek óta, mert arról tényleg leálltam.. amikor már napi 25 bogyót szedtem be, és még úgyse nagyon használt.. az más kicsit sokkolt.

most sokat iszok. sokat pisilek, de legalább nem dehidratálódok... egy kicsit egészségesebb:D

félek. úgy mindentől. hogy kikészít. vagy én készítem ki magam? nincs időm taulni az érettségire, mert hányok folyamatosan. nem tudom jelen pillanatban melyik a fontosabb: hányni vagy tanulni? vagyis tudom, persze, sajnos. hányni. de.. áprilistól nem aakrok.. muszáj tanulnom.

hát helyzet az van. konkrétan bulimia, pszichiáter, orvos hányás ja és hányás és híztam is szal most nagyon ratyi minden. ballagásig lefogyok 55 kilóig..le akarok. de úgyérzem 0 önkontroll van bennem.

elcipeltek kszichiáterhez. semmi haszna nem volt, most kedden megyek megint. senki nem tud róla. mármint konrétan a hányásokról. még Barbi is csak annyit tud hogy bajok vannak az evéssel. ő azt tudja azért hányok mindigmert nem bírja a gyomrom... hogy utálok neki hazudni... de erről nem fogok senkinek se beszélni. soha. egyszerüen oylan, mint a füző. sötét titok. plusz félek hogy le is nézne.. mindenki.. az önhánytatás miatt.

Ákos és Dani kitalálta hogy költötözzünk össze augusztustól.. haha és nézhetnék hallgathatnák egész nap ahogy okádok:D élvezetes lenne igazán. 

Hát ma voltam kórházban. Attila miatt, Debrecenben. a dolog pikantériája, hogy itt is elkapott a zaba.. ijesztő hogy már nyílt helyen se tudom megállni.. mind1.

mentem a klotyóra hányni, miközben a kórházban végeztek 'étkezési zavarok feltárását'' hát röhögni támadt kedvem hogy egy ajtó választ el az orvosoktól, akik ha látnának.. egyből levágnák mi van. de szerencsére nem láttak. a szememim vérben forogtak, van egy bevérzés is a jobb szememen.. anyáék nem vágják mitől, de én egyértelmüen tudom hogy a hányástól. nagyon durva:S és híztam vagy 4 kilót mostanában.. mert nem mindig tudtam normálisan kihányni a dolgokat.. annyira idióta időben jön egy egy falási roham... ma is lement vagy 3 tábla milka, ebből elég sok még bennem van szeritem.. és már késő kiszedni.. szóval jövőhétre nem nagyon tervezek étkezéseket.

Kezd ez az egész túlnőni rajtam. A kézfejem sebes, a torkom fáj, a fogam is néha.. a gyomrom állandóan puffadt mert szerintem az emésztésem és a bélrendszerem tönkre ment már...

Mind1 becélzok egy 58 kilót, és abbahagyom.

Hm ma is volt. De... TEGNAP NEMVOLT.

Az a baj, hogy ha eszek akkor büntudatom van és szinte érzem ahogy egyre súlyosabb és súlyosabb leszek. Valahogy a fejemben az, hogy éhes vagyok és nem eszek egyenlővé vált azzal, hogy csak így maradhatok sovány. De már gondoltam arra is, hogy most.. mivel úgyse tudok leállni lefogyok 57-58 kilóra.. és akkor próbálok normálisan enni. Hízok pár kilót permészetesen, de az is csak 60-61 ami pedig nekem tökjó.. Nem nagyon akarok 62-63 kiló fölé menni. Soha többet. Soha. De így se csinálhatom örökre.. hogy nem eszek csak reggel, utána egész végig zabálok, de hányok midnent ki.. bár.. így ami kalória felszívódik az éppen elég hogy ne hízzak...

A környezetem.. csodál. És félt. Látom rajtuk. Ők inkább anorexiát gondolnak, mivel tény és való hogy nem szeretek mások előtt enni. Rossz érzés.. vagy azért mert félek hogy elkap a falásroham és mások előtt zabláni nagyon megalázó, vagy azért mert keveset eszek ugye, és beszólnak. Vagy csak furán néznek rám és piszkálnak, kérdezgetnek. És mégha jóinfdulatú is, akkor is zavar, nem tehetek róla. Ne szóljon senki abban bele hogy mit eszem mikor hogyan és mivel.

Amúgy hányni is egyre profibban tudok. Nem mindig kell már az ujjam, néha ha érzem hogy büfögni kell akkor lemegy két ujj, de onnantól jön minden... Használtam már almaecetet, fehérborecetet, sima ecetet, sós vizet, meleg vizet, béres cseppet.. fú annyi indentől tudom hogy hogyan kell hányni.. ment le az elején fogkefe, kanál.. de az nemjó..

 Nem is tudom miért írok erről. Talán mert ezt tényleg soha senkinek nem tudom elmondani.. ez olyan titok.. mindenki megvetne.. lesajnálna.. meg hogy ja így könnyü fogyni.. persze arról senki nem tudna hogy az első 20 kilót sporttal és normális kajával faragtam le, karácsony óta van ez a gázos szitu.. de csak az utolsó 2-3 kilót..

áááá, legszívesebben Barbival beszélnék erről. ő megértene. talán.